De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie ciudades del mundo: | |||||
| Sant Boi de Llobregat | |||||
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| Topónimo oficial | se olvidaron tras la derrota republicana en 1939 | ||||
| País | Corona de Aragón, Nápoles y las Dos Sicílias | ||||
| Código postal | 7, pero no les da buena suerte | ||||
| Superficie | Una inmunda y apestada ciénaga cuyo final la vista no logra alcanzar | ||||
| Altitud | par que se entienda: 38 yardas, és decir, 123 pies | ||||
| Distancia | ¿pero de dónde? | ||||
| Fundación | En época grecorromana | ||||
| Población | 80.000 valientes héroes, un puñado de locos | ||||
| Gentilicio | Samboyano, sambuk, loco, panzergrenadier o simplemente moradores de las arenas | ||||
| Alcalde | El delfín de Francia, del Partido Filipista Borbónico (botiflers) | ||||
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Llamada en el resto de España ¡¡¡¡¿Sant Baudilio de Llobregat?!!!!, esta aldea medieval venida a más se encuentra en los aledaños de ciudad capital y está habitada por unos tipos muy duros, algunos de los cuales fueron reclutados forzosamente por el Imperio Galáctico en Pontevedra para desactivar minas de cloruro altamente nocivas. Sus orígenes se remontan hasta los horribles tiempos inmemorables del emperador Nerón, que construyó Sant Boi (Santum Bollus en latín clásico culto) para un par de Pretores cabreados que habían perdido sus casuchas en el gran incendio).
Algunos héroes populares samboyanos dispuestos a dar su vida (o la de cien tipos cualesquiera) por la horna y la gloria de Sant Boi son Pau Gasol (que la dará) y Rafael Casanova, el amiguete facha de Carod Rovira. Se rumorea que el rey Arturo pudo haber nacido en Sant Boi, pero los expertos dudan entre este sitio y Asturias, por lo que el debate está servido.
La más poderosa institución de Sant Boi es su equipo de fútbol, que se encuentra en Regional Preferente, aunque llegó a estar una vez en Tercera división en 1965, cuando se encontró oro en la ciudad. Durante el gobierno comunista en España (1939-1975), hubo varias iniciativas para conseguir que el GTA V se desarrollase en al ciudad, pero debido a la Guerra Fría hubo que contentarse con el ΝΞΟΠΡΣΤ, su vesrión soviética, donde Stalin hace el gamberro por Berlín...
Sant Boi se encuentra en la zona pantanosa de la ciénaga de los muertos, cercana al delta del Llobregat, una versión alpha del delta del Ebro. Rodeando la ciudad por todos los puntos cardinales se encuentran pueblecitos de leñadores tales como L'Hospitalet, cuna del Montillismo, o Cornellà de Llobregat. Esa es una zona poblada por una rica y variada fauna como moscas, mosquitos, pajarracos, algún que otro cocodrilo y unos pocos pececillos de colores.
En cuanto a montes, minas, pasos, cordilleras y tal, destaca la roca del castillo moro, donde se había organizado una cumbre secreta entre AVE, sí es que llega. Entre tanto, en los campos circundantes, de vez en cuando se suelen organizar torneos caballerescos donde viene incluso gente de Aragón y Castilla y cómo no, de la France d'Oil y de Oc, y donde caballeros andantes y jedis se han enriquecido. Algunos ejemplos son Yoda, El Cid y El Quijote. También cabe destacar su ermita, en la cima de la montaña de Sant Ramon, llena de jabalies y cortafuegos. El nombre de la montaña y de la ermita es gracias a la ronda que cruza el pueblo desde el Llor (el colegio de los Gasol) hasta abajo del todo, casi a tocar con el Alcampo.
Los primeros esqueletos humanos o de androides encontrados en Sant Boi datan de 1912, pero según famosos historiadores como Pío Moa, Pascual Maragall (que es de Vic y por lo tanto pierde credibilidad), Albus Dumbledore o el congresista y senador republicano Montgomery Burns, el hombre moderno llegó a Sant Boi en -600 d.C. (600 a.C.) procedente de tierras vascas y gallegas ( Tui)espoleado por el hambre.
En su obra Los Pilares de la Tierra, Ken Follet afirma que el Samboyano más antiguo es un tal Luluis Ancientus, propietario de unos viñedos y primer fabricante del famoso y estimado cava Freixenet, que en aquellos oscuros días se llamaba "Antonius Peplum", un nombre mucho menos cool.
Entre este tipo, que vivió durante los buenos años de Nerón y el siguiente truño histórico, pasan 700 añejos, hasta que los sarracenos ponen pie en Sant Boi esclavizando a los visigordos nativos. En esos años, el nombre de Sanum Bollum se cambio por el de Álcala de Sant Boi. Afortunadamente, los héroes del levante llegaron desde la Cataluña Viaja y reestablecieron en dominio real en la encrucijada.
No se tiene constancia de nuevas gestas en Sant Boi hasta que en 1752 llega a la aldea un grupo de monjes cartujos para armar la gorda. ¡Las guerras de religión llegaban a la región! Con apoyo de los vecinos de Santa Perpétua de Mogodá y de Benicarló, los Samboyanos lograron expulsar a los cartujos en 1777, tras años de batallas.
Hasta 1936, nada de gran interés friki pasó en la villa, pero en ese año, los samboyanos participaron activamente en la Guerra Civil fabricando gaz mostaza y atiaéreos químicos para echarlos a la legión cóndor y a los italianos (Franco no tenía un sólo avión). En el 39 entraron los paquistas por la puerta grande y Sant Boi se rindió.
Desde 2006, Sant Boi ha estado gobernada con puño blando por el delfín de Francia, del Partido Botifler, que ganó por un voto al PSC.
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Pues sí, las cosas están muy jodidas en Sant Boi. ¡Mierda! Condenar a alguien por tirar botes de fuego griego al Pocero es como poner multas por exceso de velocidad en la carrera de los Autos Locos. Montilla es un cabroncete. Pretende quitarnos las farolas de la calle mayor y instaurar la Tetraquía militar Imperial. Si vienen los nazis estaremos aún más mal. Hay que llamar rápido a Napoleón Sarkozy y a su ejército real austrihúngaro para que reinstauren el absolutismo en Espiña y vuelva el gran líder de los cielos. Yoda ya nos traicionó y lo derrotamos con los amgios del ERC y otros. Ahora hay que abrasar a Montilla aunque nos mande a los terribles y sanguinarios mossos y a sus legiones maléficas de orcos y trasgos. Si no luchamos tendremos que acabar nuestros días como marineros en buques de vapor de la armada rusa. Necesitamos aliados fuertes en el plano internacional... Bush no, pero seguro que en Flandes y en Suiza nos apoyan contra los herejes. ¡Mierda! Están muy lejos. ¡Andorra! Andorra invadirá Cataluña a sangre y fuego y nos salvará el pellejo. |
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| Las crónicas de Narnia, parte III: Arde Sant Boi. |
Desde 1634, Sant Boi ha estado bajo mandato del PSC, pero cayó este vencido en las urnas en 2006 frente al malvado y vil partido Botifler, que aún vive desde 1725, y se lo pasa pipa. Dicho partido tiene en su agenda política metas tan importantes como restaurar el tribunal del Santo Oficio , nombrar líder supremo del partido al Cardenal Richelieu, restaurar el Absulutismo y darles una patadadita en el cuelete a los libegales. Es famoso el segundo del actual partido político, llamado "el nube", hermano del "explotao", famosos en Ciudad Cooperativa. Más famosos son, después de la puesta en escena de un grupo en el feisbuk en honor a ellos ([[1]]) .
El rescuento oficial de votos de las elecciones municipales citas los siguientes votos:
Predominan en Sant Boi las industrias de armamento químico de la fuerza aérea congoleña, aunque los productos de fabricación tradicional son las ricas alcachofas transgénicas y los cocodrilos de río catalanes (nueva espécie), según Ferran Adrià, deliciosos con pa amb tomáquet. La fabrica de la Coca Cola local es conocida por ser la sede de la famosa bada de gángsters irlandeses "Coco Nut", cuyo líder, El Pocero, había sido alcalde de la ciudad en tres ocasiones: 1845-1849, 1934-1936 y 1989-1993.
Otros productos de fabricación municipal destacados (por su alto íncide de mortalidad) son: el jamón de jabugo (técnicamente se trata de jamón de culebra), el hidróxido de sodio, las chocolatinas nestlé y las armas cortas Astra.
Sant Boi es el mayor exportador mundial de palabrotas, cuyas emisiones pueden alcanzar altos índices durante los partidos del Barça, poniendo en grave peligro la cordura mundial. Además es un gran importador de agentes dobles marroquíes, mercenarios matleses, suizos y en menor grado, rumanos y germánicos. En el período 1939-1975 Sant Boi exportó los famosos toritos de osborne, fabricados a base de lo que quedó de la escuadra española de Cuba, cuyos restos fueros comprados por Paco Franco al "amigo americano".
Es el centro de esta calaña más famoso y archiconocido de la vieja Europa pre-revolucionaria y del Antiguo Régimen. Fue fundado en 1192 por monjes sicarios de la santa Orden del Hospital de Jerusalén que se escindieron al madridismo. Llegaron a tierras catalanas, donde el rey Pedro el Católico y sus súbditos eran todos del Barça. Creyéndoles locos, los monjes velaron por su salvación divina y comenzaron a recluirlos (comenzando por los Boixos Nois) en sus santas mazmorras llenas de ratas y moho. Algunos de ellos eran viejos conocidos de las mazmorras del rey Jaume Jesucrist I, como el típico y archiconocido gabacho con bigote, el republicano, el moro con cimitarra y una larga seria de esteriotipos más.
Cuando España fue invadida por hordas mongolo-alemanas protestantistas al mando del gran Khan, en hospital fue usado por los soldados catalanes como almacén de trabucos y hoces. La defensa de Sant Boi corrió a cargo del cura Ignacio II Mohr, veterano de las SS y ex-templario. Los internados participaron en la batalla de Sant Boi llevando metralla y piñas (nombre aplicado pupolarmente a las granadas) al frente. Khan fue expulsado con numerosas bajas y regresó a Baviera sin haber podido extender el luteranismo por tierras catalanas.
Ya en el siglo XVIII, el "siglo de las luces", el hospital pasó a cargo del temido inquisidor moldavo Vladimir Yunke, conocido en su país como Darth Dracul. Con el permiso del president de la Generalitat, Vladimir cambió a los tradicionales curas mejetes por cazadores de zorros, sabuesos y mosqueteros de la guardia. Dichas reformas no gustaron en Marsella y se envió un barco austríaco (nótese que Austria tiene tanto mar como Andorra) a detenerlo, dando lugar dicho incidente a la famosa batida zorruna de 1733, donde 5623 zorros fueron cazados, despellejados y vendidos a señoras gordas como bolsos, abrigos o trapos sucios.
En el siglo XIX, durante la era Victoriana, algunos ingleses guiris famosos se retiraron a Sant Boi para alejarse de las influencias japonesas y suecas que reinaban en la corte británica (y de paso para atiborrarse de ajos cocidos y de los ojetes de los estudiantes de Bellas Artes). Algunos de estos eran famosos escritores y dramaturgos, como J.K. Rowling, que se basó en el Hospital juicioso y tal... para crear Joguarts, o eso dicen analistas expertos como Bush (padre) y Lewis Hamilton. Para consultar dudas, pregunte a Albus Dumbledore. Él lo sabe todo, ¡¡¡incluso donde está Wally!!!
En 1789, los internados se hicieron con armas de la armería del centro, enfrentándose en un duelo loco-cuerdo por la victoria final. Ganaron los monjes gracias a la aparición del Pocero (nacido en el año 541 d.C.), que a cambio de su vida les obligó a permitirle construir una réplica española de la Bastilla y un pequeño complejo turístico en el monte. Durante las guerras marxistas (o carlistas), los recluídos se posicionaron a favor del bando malo y se unieron a las bandas de Charly V.
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